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5, 4, 3, 2, 1...


A partir deste momento forma-se a cadeia nacional de TV para a transmissão do pronunciamento de S. Exa., Jair Messias Bolsonaro.


Boa noite.


Na qualidade de presidente da República Federativa da Maricolândia, dirijo-me nesta noite a todos vocês, boiolada.


Inicio minha fala com uma bombástica revelação que irá acabar de vez com esse discurso esquerdista e me livrar da perseguição dessa imprensa urubuzenta.


Assumo frente a todas as famílias brasileiras que, nos meus tempos de caserna, cheguei a participar de um troca-troca na academia militar das Agulhas Negras.


Não vou dar (ôpa!) o nome do praça que participou daquele marcante e recíproco ato. Só digo que era um avantajado cabo que, na banda marcial, tocava trombone. Trombone de vara.


Apesar de consentido, o evento deixou doloridas memórias. Não, não são hemorróidas, reconheço.


Enfim, não sou homofóbico.


Todes amiguinhes agora?


Então, conclamo todos os meus compatrimaricas a saírem do armário e se juntarem a esse líder que vos fala para, juntos e misturados, enfrentarmos essa pandemia.


Sem máscara nem vacina, mas com vaselina e camisinha. Com o peito aberto. Aberto e siliconado.


Para custear esse inclusivo programa, faremos uma parceria público privada com o patrocínio de Nutella, Toddy, Fanta e Guaraná Jesus.

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