O rojão.
Atualizado: 7 de Set de 2020
Quem foi que inventou o rojão?
E mais, quem deu o nome de rojão?
O nome é cafona, grosseiro, no aumentativo, tipo “o barulhentão”.
A ideia não era rimar.
Mas quem inventou o rojão deve ter sido um tremendo babacão.
E a pergunta chave: qual a finalidade do rojão?
- Ei, o que é isso?
- Um rojão! Acabei de inventar.
- E pra que serve?
- Ah... sei lá... fazer um estrondo.
- Pra quê um estrondo?
- Não sei, acabei de inventar.
Mas o ser humano se supera e cria significado para as coisas.
É pra isso que ele nasce e cresce. Pra encher o saco de outro ser humano.
Lá vai o sujeito correndo pegar o rojão.
Observe como ele está excitado.
Acendeu o pavio, apontou o rojão pra cima e, está absorto, quase babando.
Pronto. Conseguiu a sua ejaculação. Precoce, claro.
Olhou para os lados pedindo aprovação dos demais, sorriu balançando a cabeça rapidamente.
- Esse foi foda hein?
No cérebro oco do sujeito, ecoa a felicidade daquele momento.
Ele acredita que aquilo é a extensão dos seus braços. Ele tem um superpoder. Faça-se um estrondo, agora!!
E encha o saco de todos os outros seres do mundo!
Sua alegria está explodindo nos céus.
Mas, nesse delírio egoísta, ele matou passarinhos de susto, apavorou cães e gatos, assustou algumas pessoas autistas sensíveis a barulho e ainda incomodou idosos em profusão.
Enquanto os países mais desenvolvidos extinguem o rojão das suas vidas, o brasileiro cria mais significados pra ele.
Ele, agora, é um sinalizador do narcotráfico.
Parece que algumas fábricas do artefato também estão nas mãos criminosas.
A extinção desse objeto está em curso no STF, se não me engano (meus amigos Cañadas e Helinho podem ajudar nisso).
Algumas coisas no mundo não fazem mais sentido, e rojão é uma delas.
Se um dia o rojão for proibido, vou comemorar.
Vou explodir de alegria.
