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Atualizado: Mai 28

Por questões diplomáticas, o STF só liberou a divulgação parcial da reunião do impoluto Conselho de Ministros da República Federativa do Brasil, conduzida pelo Chefe da Casa Civil, general Braga Netto.


Porém, não é só o presidente que tem um serviço secreto particular. ‘Os Impostores’ também têm. Como prometemos, publicamos a seguir tudo aquilo que os outros órgãos, ou não tiveram acesso, ou não tiveram - desculpem o termo - culhões para divulgar:


Braga Netto: Passo agora a palavra ao Ministro das Relações Exteriores, Ernéscio Araujo.


Ernéscio: Boa tarde a todos. Inicio com o bordão ‘sapientiam autem non vincit malitia’, antes de mandar a China tomar no meio do olho puxado daquele cu.


Bolsonaro: Há, há, há! E cu rima com o que, pessoal?


General Heleno: Fu Manchu!


General Ramos: Kung Fu!


Weintraub: (de pé, abrindo um guarda-chuva) Kung, Kung, Kung, Kung-Fu, chinês valente e homem pra chuchu...


Todos, exceto Moro e Teich: Kung, Kung, Kung, Kung-Fu, quando ele briga pula mais que canguru.


General Mourão: Braga Netto, põe ordem nesta porra!


Braga: Isso aqui não é Carnaval. A palavra está com o chanceler.


Ernéscio: Esses filhas de uma puta criaram esse vírus em laboratório e o trouxeram pro Brasil para faturar com a venda de máscara, luva, respirador, cloroquina e biscoitinho da sorte. Tudo ‘Made in China’ à venda na Rua 25 de Março.


Bolsonaro: E o boiola do Doria e o estrume do Covas querendo fazer uma bosta de Chinatown em São Paulo! Não pode deixar, porra! Eu avisei ao Xi Jinping: Não vou deixar vocês comprarem o Brasil, a Amazônia. Isso é putaria!


Salles: A Amazônia? Por quanto? Eu quero um panda pra mim.


Paulo Guedes: É, é pra foder com o meu plano de vez. Tá tudo dominado pelos chineses. No Rio já expulsaram os árabes do Saara e, em São Paulo, os japas da Liberdade. Eles são um trilhão de habitantes espalhados pelo planeta comprando tudo, mas é como eu digo: o Brasil vai surpreender o mundo.


Damares: E eu posso ajudar.


Guedes: A vender pra eles a Petrobras, o Banco do Brasil?


Damares: Não, a explodir nossa população. Mando recolher preservativo, pílula, paro de pregar abstinência sexual lá no meu culto. Vamos passar a China.


Guedes: Aí é que vamos ter que trocar o Banco do Brasil pelo Parque Shanghai. Vai se foder, Damares!


Ernéscio: Um trilhão de comunistas se capitalizando as nossas custas. Não basta distanciamento social, temos que adotar o distanciamento socialista.


Mourão: (rindo, quase inaudível) Puta merda, se os chineses estão se capitalizando, são capitalistas, idiota. Equipe burra pra caralho.


Paulo Guedes: Eu ouvi, hein. Burra nada, eu leio Keynes em inglês.


Mourão: Foda-se. Eu li A Arte da Guerra no original, com dedicatória do Sun Tzu. Chupa, Ipiranga de merda!

Braga: Peço calma a todos. Está tudo sendo gravado. Inclusive os agravos.


Bolsonaro: Calma é o caralho. Trilhão por trilhão, eu também tenho um trilhão de seguidores no Twitter. Temos que levar nossa militância pro Tik Tok, talquey? Quem não aprender mandarim, tá fora do governo.


Ernéscio: Presidente, eu fui bloqueado no Tik Tok e ninguém na Casa Branca responde mais meu Wazzap.


Bolsonaro: Então pega a porra do avião e vai pra Washington se virar, ou boto o Olavo, que já mora lá, no seu lugar.


Heleno: Presidente, minha equipe acaba de informar que brasileiro não entra mais nos EUA.


Bolsonaro: Como é? Moro, o que acon...


Moro: Essa informação não chegou a mim, presidente.


Bolsonaro: Ô Ernéscio, leva o 03 contigo, porra. Manda ele ir com aquele boné do Trump 2020. Quero ver quem barra! E vê se traz uma lembrança aí pro nosso Teich. Falando nele, cadê o Teich?


Teich: (levanta o dedo em silêncio).


Braga: Cambada, já está tarde e o rango tá vindo aí pelo aplicativo. Garçom...


Presidente: Porra, caralho! É frango xadrez! E do China Inbox? Tão de sacanagem! Quem mandou? Foi o STF?


Moro: Eu não tenho essa informação, presidente.


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